员工请假最搞笑故事3篇（范例推荐）

员工请假的最搞笑的故事1　　一员工向老板请一天假,老板推心置腹地说：你想请一天假，你在向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作;你每天有1下面是小编为大家整理的员工请假最搞笑故事3篇（范例推荐）,供大家参考。

员工请假的最搞笑的故事1

　　一员工向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作;你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天;每天你至少30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天;每天午饭时间你掉1小时，又用掉46天，还有18天; 通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天;每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天。 每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假

员工请假的最搞笑的故事2

　　一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”

　　他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

员工请假的最搞笑的故事3篇扩展阅读

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展1）

——最搞笑的日志3篇

最搞笑的日志1

　　“铃铃铃……”上课了，我和同学们连忙跑进教室。数学老师来了，他轻轻地走向讲台，拿起粉笔在黑板上写下“160+345=”。

　　这时，一项回答问题很积极的孔令政想也没想，立马他从座位上站起来，把手举得高高的，大声地喊：“俺……俺……”，他嘴里就像含着个核桃一样，我和同学们听了都哈哈大笑起来。老师看见了，拿起教杆走到孔令政面前，准备吓唬他一把。孔令政见老师这架势，连忙抱起头，脸上一副十分害怕的样子，嘴里不停地说着“奥……奥……”。他使劲地向同桌陈晓梦那边躲，差一点就爬陈晓梦身上了。老师笑了笑，就回到了讲台上，叫了另外一名同学回答。孔令政看见老师没有叫他，马上撅起了嘴，还念叨着“不行……不行……”。我和同学们又笑成了一片。

　　下课了，在去厕所的路上我心想，要是每一节课都有这样搞笑的一幕该多好呀!

最搞笑的日志2

　　“童鞋们!我迷哥回来了!”全身绷带的迷哥颤颤巍巍的说，但那唯一漏出来的眼睛仍闪烁着灰太狼似的光辉“唉，哪来的板砖!啊~~~”

　　迷哥医院抢救中……

　　那身影慢慢的逼近，我的心也提到嗓子眼儿。近了，近了，我可以听到我的心跳，一个闪闪发光的东西现了出来，“咕”我艰难的咽了口唾沫。

　　越来越近了!现出了原型!一个三轮车?!车上面坐着两个大嫂?!

　　“买点水吧……”两位大嫂殷切的问，我满头黑线……无视……

　　我们的领导同志却调皮了一把，将空了的矿泉水瓶放上去，两位大嫂急忙说：“谢谢，谢谢。”领导冷不防的来了一句：“灌满水，一会儿我再拿。”我至今都忘不了两位大嫂风中凌乱的表情。233

　　“别看了，接着跑吧。”旁边的荌荌提醒我，我猛地回神。

　　但实在是跑不动了，唉，对了，嘿嘿，我坏笑一下，荌荌被我这一笑，急忙退开了几步，别想跑，我抓住她的衣角。

　　“快看，那有小志!”

　　“什么!!!”不出所料，荌荌眼神都变了，跑的那是一个迅速啊，我在她后面被带着跑，别提多惬意了。旁边那些羡慕嫉妒恨的眼神我完全无视，谁让你们没有一个如此的脑残粉闺蜜呢?

　　忽的看见旁边有一个与我们同一“结构”的组合，我向她们打了个招呼，“嘿，同志们，我们一样哎……”

　　在后面的那个人默默的瞄了我一眼，说：“你没看我前面的那位已经不行了吗……而你的那位好牛!”

　　前面那个立马转身，狠狠瞪了她几眼，眼神如果能*的话，我相信那人已被杀了一千遍……：“你都知道了，还不放手!”

　　“好好。”她立马放开了手，前面的那位眼神在我身上停留了一下又转开了。我还是走吧……

　　“荌荌，咱们走吧!小志在前方!”荌荌眼神突变，带着我驶向远方，原谅我当时想到了“我要策马奔腾，向你怀中……”

　　“迷哥因失血过多，已死亡，让我们默哀……”

　　“你才屎了，我无非是抢了点戏份吗?小墨你太残忍了。”

　　“这一章猪脚是女神，你不屎，我会屎的"!”

最搞笑的日志3

　　今天我和爷爷去坐公交车的时候，遇见了我们幼儿园同学郗浩然。我们要坐的车都是411，我们在车上看见了两个哥哥，他们都二年级了。郗浩然给我说：“咱们听他们说的什么，好不好?”我答应了他。因为我离那两个哥哥的座位近，所以我先听清楚他们在说什么，然后再告诉郗浩然。有一次他们说雷一PK麦尔斯，我就告诉了郗浩然，郗浩然笑的我都想笑了。

　　今天我去的比较晚一点点，我到教室的时候，有一小半同学都开始读日有所诵了，所以我没有打扫卫生。我有些不高兴，明天早上一定要打扫成功。我应该早点起床，不要磨蹭。

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展2）

——史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3篇

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话1

　　1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

　　2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。

　　3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不*衡，才有了河流;因为温度的不*衡，才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不*衡，才有了你和王思聪。

　　4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我;所谓民主，就是你同意我;所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致;所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

　　5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话2

　　1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

　　猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

　　唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”

　　孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

　　2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”

　　村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

　　隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

　　几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”

　　村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

　　3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

　　群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的.原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

　　4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!

　　猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

　　5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

　　一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

　　八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

　　八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3

　　1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。

　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”

　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗?”

　　2、到底是怎样的侠客创造了刀削面?

　　这是历史留给我们整个民族的谜题。

　　这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。

　　吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

　　3、越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。

　　三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。

　　巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

　　4、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?

　　B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。

　　A：你又不是蛋，怎么知道不疼?

　　B：蛋就是不疼!

　　A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展3）

——最搞笑英文笑话故事 (菁选3篇)

最搞笑英文笑话故事1

　　A story around campus has it taht a student once sent a telegram to his parents reading: "Mom -flunked all courses. Kicked out of school. Prepare Pop."

　　Two days later he received a response: "Pop prepared. Prepare yourself."

　　自己做好准备

　　校园里流传着这样的故事：一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈，我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”

　　两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧!”

最搞笑英文笑话故事2

　　Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.

　　The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?

　　Nick"s answer: Because our eyes are before ears.

　　一次物理考试

　　在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。

　　这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声?

　　尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

最搞笑英文笑话故事3

　　A man walks into a bar and orders a beer. He takes his first sip and sets it down. While he is looking around the bar, a monkey swings down and steals the pint of beer from him before he is able to stop the monkey.

　　The man asks the barman who owns the monkey. The barman replies the piano player. The man walks over to the piano player and says "Do you know your monkey stole my beer." The pianist replies "No, but if you hum it, I"ll play it."

　　一男子去酒吧，点了一杯啤酒。他喝了一口放下。当他环视酒吧时，发现一只猴子荡下来，在他阻止之前，偷走了啤酒。

　　该男子问酒吧招待，这只猴子是谁的。服务员回答说是钢琴手的。男子走到钢琴手面前问：“你知道你的猴子偷了我的.啤酒吗?”钢琴手回答说：“没有，但是如果你能哼唱，我会为你演奏的。”

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展4）

——搞笑幽默的故事5篇

搞笑幽默的故事1

　　一个首长去视察。

　　“同志们好!”

　　“首长好!”

　　“同志们辛苦了!”

　　“首长幸苦!”

　　“同志们塞黑了!”

　　“首长更黑!”

　　这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

　　士兵说：“报告首长，我是女兵。”

搞笑幽默的故事2

　　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

搞笑幽默的故事3

　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

　　我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"

搞笑幽默的故事4

　　我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

　　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀*个孩!”

　　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

搞笑幽默的故事5

　　喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

　　妹子问：“你不想向我告白吗?”

　　当时那一个激动，立即表白!

　　妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你!”

　　当时心就凉了：“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”

　　妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”

　　幸福来得太突然了!

　　… 从此我多了一个后妈…

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展5）

——搞笑的短篇笑话故事3篇

搞笑的短篇笑话故事1

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

搞笑的短篇笑话故事2

　　在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.

　　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

　　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

　　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

　　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

　　刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

　　他就想要试一试那只骆驼的能耐......

　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

　　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

　　Bryan 说: "右边啊!"

　　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

搞笑的短篇笑话故事3

　　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”

　　答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

　　第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

　　老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展6）

——最搞笑的道歉信3篇

最搞笑的道歉信1

　　**x，我错了，我真的错了，我真的真的错了。没想到我的过失会给你造成那么大那么大的伤害……

　　可是我真的不是故意的，昨天我那会脑袋一时缺氧，导致我思维停滞不前，智商直线滑落，嘴巴不听使唤才……才严重地伤害到了你。我知道我把你气惨了，可是你知道吗?我现在的.感受比你还惨。今天的我不止一次地为我的过失而忏悔。我太懊恼了，当时的我真的脑子抽筋了，才那么口无遮掩口不择言……

　　如果说我的嘴巴是世界杯上的“普天同庆”，我愿意一脚把它踢飞;如果说我的嘴巴是嗡嗡乱叫的苍蝇，我愿意一巴掌把它拍烂;如果说我的嘴巴是狗嘴，请原谅它吐不出象牙……

　　虽然我不知故意的，但毕竟我的错误给你造成了很大的伤害，我愿意接受你的任何惩罚，只要能让你消气。你可以打我(但请下手轻点好吗?)，你可以骂我(别把我骂哭好吗?)，你也可以边打边骂。

　　或者变相体罚，我可以请你吃饭(别点太贵哦)，也可以请你出去郊游(我懒，别太远行吗?)

　　我表达能力不好，可能很多很想说的话不知道怎么说，这都怪我这张烂嘴巴，要不然昨天也不会对你那样……

　　我是真心真意地想你道歉了，原谅我好吗?读完这封信之后，看到我能给我一个微笑吗?让我确定你真的原谅了我。要不然，我会一直这样惨下去的，我会经受不住内心的煎熬和错误造成的压力而选择绝食的……

　　可怜可怜我吧

最搞笑的道歉信2

**x：

　　老蒋，我真的不是故意要看你日记。

　　一切只因为你是那么地沉默，谁叫你学陶渊明一样与世隔绝呢，以致于我对你的身世充满了好奇。

　　看你的日记纯粹出于我很无聊，想找点儿事做，所以，你就别怪我了。

　　只是没想到同桌的我居然会给你造成这么大的困扰。

　　原本我们也只是想打开你的心房，让阳光照亮你的生活。

　　如果你实在不肯的话，我们打算塞都要塞进去。

　　还有，你回去那一破镜子照照你后面的头发，都白了，你想乌黑发亮的秀发就这么白了，多难看啊。

　　噢，不白了还是好看。

　　再有案可查就是你每天皱眉头，这多像是小老头?没有，你是帅气的小老头也许全世界就我一笨蛋这么认为–可这不是要紧的。

　　我们最初是代着班里其余64名同胞的希望看你日记的(因为我一不小心进行了大众传播)可现在只有我跟你道歉，由此观之我是有良心的。

　　我真的知错了。

　　我从小就明白“知错就改“的真理，我是个好孩子。

　　我保证，再也不在无聊的时候看你日记了。

　　事实上，我对你的日记还是颇有意见的，为什么你会知道我在日记里损你?你的形迹可疑，我一定会将此事追查下去。

　　这封信我不会让你看的，但我依旧期待你的原谅。

　　**x

　　**年x月x日

最搞笑的道歉信3

**x：

　　老蒋，我真的不是故意要看你日记。

　　一切只因为你是那么地沉默，谁叫你学陶渊明一样与世隔绝呢，以致于我对你的身世充满了好奇。

　　看你的"日记纯粹出于我很无聊，想找点儿事做，所以，你就别怪我了。

　　只是没想到同桌的我居然会给你造成这么大的困扰。

　　原本我们也只是想打开你的心房，让阳光照亮你的生活。

　　如果你实在不肯的话，我们打算塞都要塞进去。

　　还有，你回去那一破镜子照照你后面的头发，都白了，你想乌黑发亮的秀发就这么白了，多难看啊。

　　噢，不白了还是好看。

　　再有案可查就是你每天皱眉头，这多像是小老头?没有，你是帅气的小老头也许全世界就我一笨蛋这么认为–可这不是要紧的。

　　我们最初是代着班里其余64名同胞的希望看你日记的(因为我一不小心进行了大众传播)可现在只有我跟你道歉，由此观之我是有良心的。

　　我真的知错了。

　　我从小就明白“知错就改“的真理，我是个好孩子。

　　我保证，再也不在无聊的时候看你日记了。

　　事实上，我对你的日记还是颇有意见的，为什么你会知道我在日记里损你?你的形迹可疑，我一定会将此事追查下去。

　　这封信我不会让你看的，但我依旧期待你的原谅。

　　**x

　　**年x月x日

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展7）

——世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3篇

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话1

　　1、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

　　他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗?”

　　老头说：“不好受，简直就是活受罪啊!”

　　儿媳趁机说道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”

　　老头生气地说：“有罪自己受!哪能让亲家公跟着遭罪啊!”

　　2、老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机!”

　　这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊!”

　　3、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。

　　过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的"孩子，这么讨厌!天天赖在咱家混吃骗喝的!”

　　4、有个男友准备结婚，去男友家里见他父母。

　　男生母亲比较强势，上来就问男友会不会做饭。

　　我男友不会。

　　呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

　　立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”

　　5、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”

　　“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”

　　“治疗效果咋样?”

　　“啊，我打算明天去呢。。。”

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话2

　　1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

　　2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的犯罪团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

　　3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

　　4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

　　妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

　　5、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?

　　老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3

　　1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

　　可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

　　于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，

　　售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，

　　就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

　　售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

　　2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

　　“你以前意外受过伤吗?”代理人问。

　　“没有，一次也没有。”

　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

　　3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

　　牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

　　所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展8）

——史上最搞笑的对联3篇

史上最搞笑的对联1

　　1、上联：紧提枪，慢*，深浅宜斟酌；下联：大开口，勤煽情，收放请自如

　　2、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息，下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后

　　3、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！下联：上一届，这一届，下一届，届届失业！横批：愿读服输

　　4、上联：为彩信哭为醉为不怕苦和累；下联：为电信痴为联通狂为移动咣咣撞大墙；横批：超人

　　5、上联：入半寸魂惊魄散，娇呼：痛，快！下联：留三分玉惜香怜，急叫：出，来！

　　6、上联：代*，代*，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。

　　7、上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。

　　8、上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊；横批：城东保卫战

　　9、上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松（藏月日月松之意）

　　10、上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事；横批：无比痛苦（谐音）

　　11、上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。

　　12、上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：Y2K。

　　13、上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。

　　14、上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。

　　15、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

　　16、上联：脚踏黄河*手拿机密文件，下联：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽

　　17、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地

　　18、上联：有小便，宜；下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁

　　19、上联：畅通上下，下联：雅集东西。横批：新陈代谢

　　20、上联：来前百步紧，下联：出后一身松。横批：愉悦身心

　　21、上联：*觅诗句，下联：放松听清泉。横批：清静世界

　　22、上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生

　　23、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源

　　24、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦

　　25、上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误，上联：东西南北通宵上网不辩方向；横批：玩命

　　26、上联：冬去春来大话这边风光独好，上联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄；横批：穷啊

　　27、上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人，下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙；横批：世道

　　28、上联：一生只为三抗活，上联：四世搞得人妖情。

　　29、上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光。下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光。

　　30、上联：网易一卡通，下联：卡了怎能通；横批：卡贵网不通

　　31、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。横批：与时俱进

　　32、上联：夜袭珍珠港，美人*。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战

　　33、上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

　　34、上联：上压下层层加码马到成功，下联：下骗上节节掺水水到渠成；横批：皆大欢喜

　　35、上联：爱与被爱都很难，下联：有情有缘要时间；横批：情义无价

　　36、上联：假名假姓假地址，下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩

　　37、上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！

　　38、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

　　39、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀

　　40、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！

　　41、上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八！

　　42、上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。

　　43、上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。

　　44、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

　　45、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

　　46、上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。

　　47、上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。

　　48、上联：*假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。

　　49、上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。

　　50、上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。

　　51、上联：在上为帅，下联：在下为猪；横批：天蓬元帅

　　52、上联：情已欠费爱已停机缘分不在服务区；下联：思无应答想也占线感情不能再充电；横批：心若移动如何联通

　　53、上联：后宫佳丽三千人；下联：铁棒磨成绣花针；横批：厉害！

　　54、上联：横扫千军万马；下联：直捣龙泉虎穴；横批：势如破竹/痛快！

　　55、上联：家里红旗不倒；下联：外面彩旗飘扬；横批：吃里扒外！

　　56、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！

　　57、上联：烟花三月下扬州，下联：春暖花开游丽江。横批：此梦难圆！

　　58、上联：好男儿紧握钢枪直插台湾岛下联：女英豪两边夹击活捉将光头；横批：英雄儿女

　　59、上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞；下联：：女英雄两面夹击生擒独眼龙

史上最搞笑的对联2

　　上联：考初中考高中 考大学 考考都愁

　　下联：抄语文抄数学 抄英语 抄抄就过

　　横批：不信挂科

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！

　　下联：05届，06届，07届，届届失业！

　　横批：愿读服输

　　上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！

　　下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！

　　横批：空前绝后

　　上联：昨夜校园漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只能拿头撞树

　　下联：昨晚球场摆酷，忽闻恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树

　　横批：倩女幽魂(.)

　　上联：好说，难说，好难说

　　下联：思你，念你，思念你

　　横批：真爱无悔

　　上联：忆往昔峥嵘岁月，老婆一个，孩子一帮。

　　下联：看今朝太*盛世，孩子一个，老婆一帮。

　　横批：与时俱进

　　上联：爱国爱家爱师妹！

　　下联：防火防盗防师兄！

　　横批：恋爱自由

　　横批：生无可恋

　　上联：相遇，相识，相知，相爱必须！

　　下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免！

　　横批：爱恨交织

　　上联：我爱的人不爱我

　　下联：爱我的人我不爱

　　横批：命苦

　　上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴，

　　下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

　　横批：吃饱了撑的

　　上联：昨日，今日，明日，日日难熬

　　下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

　　横批：大学生活

员工请假的最搞笑的故事3篇（扩展9）

——最搞笑的小品台词 (菁选3篇)

最搞笑的小品台词1

　　小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"节目，我是主持人**x，大家可直呼我**x！今天，我们为大家表演的小品是——

　　小品人物乙说：又在表演小品了？

　　小品人物甲说：难道你也想参加吗？

　　小品人物乙说：怎么了，不行吗？

　　小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊！这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

　　小品人物乙说：去你的，我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的？

　　小品人物甲说：包子吃多了呗。

　　小品人物乙说：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了？大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

　　小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

　　小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

　　小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

　　小品人物乙说：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

　　小品人物甲说：就你那“青龙帮”，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

　　小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

　　小品人物甲说：我爸。

　　小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

　　小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛！

　　小品人物甲说：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　小品人物乙说：等会！什么叫女子单打？

　　小品人物甲说：就是我妈单独打我。

　　小品人物乙说：哦！这么个女子单打啊。

　　小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打！

　　小品人物乙说：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　小品人物乙说：还有对联！

　　小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　小品人物乙说：下联。

　　小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

　　小品人物乙说：横批。

　　小品人物甲说：任人打骂。

　　小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

　　小品人物甲说：一百的一半。

　　小品人物乙说：那你不得又准备挨打了？

　　小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

　　小品人物乙说：为啥呢？

　　小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

　　小品人物甲小品人物乙鞠躬：谢谢大家！

最搞笑的小品台词2

　　小品人物甲说：我们家是吹牛世家！

　　小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！

　　小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。

　　小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！

　　小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。

　　小品人物乙说：爬着去？

　　小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？

　　小品人物乙说：那怎么去？

　　小品人物甲说：床就当厕所了呗！

　　小品人物乙说：这叫尿床！

　　小品人物甲说：我三个月就会跑。

　　小品人物乙说：那准是个怪胎！

　　小品人物甲说：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

　　小品人物乙说：就这么跑呀！

　　小品人物甲说：要说吹牛，我可是没人能比。

　　小品人物乙说：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

　　小品人物甲说：在这吹？没问题！

　　小品人物乙说：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

　　小品人物甲说：我一顿饭能吃八斤水饺！

　　小品人物乙说：哎呀，我发烧了！

　　小品人物甲说昨天晚上我也发高烧啦！

　　小品人物乙说我高烧六十七度。

　　小品人物甲说我高烧九十四度。

　　小品人物乙说：你也不怕烧死啊！”

　　小品人物甲说：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

　　小品人物乙说：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

　　小品人物甲说：我比楼高！

　　小品人物乙说：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

　　小品人物甲说：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

　　小品人物乙说：那你的脸呢？

　　小品人物甲说：吹牛的人不要脸了！

　　小品人物乙说：哎！——

　　小品人物甲说：怎么样？

　　小品人物乙说：再来呀。

　　小品人物甲说：还想吹什么？

　　小品人物乙说：来吧。

　　小品人物甲说：你来吧。

　　小品人物乙说：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

　　小品人物甲说：有什么能耐？

　　小品人物乙说：我这人能用耳朵看书。

　　小品人物甲说：你没问问我有什么能耐吧？

　　小品人物乙说：你有什么能耐？

　　小品人物甲说：我经常用鼻子吃饭。

　　小品人物乙说：那我能用胳肢窝找矿。

　　小品人物甲说：我能用嗓子眼儿发电。

　　小品人物乙说：我隔着墙能看见人。

　　小品人物甲说：我隔着你衣服能看见你钱。

　　小品人物乙说：昨天晚上我请同学吃饭啦！

　　小品人物甲说：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

　　小品人物乙说：我怎么吹，他怎么吹呀！

　　小品人物甲说：来吧！

　　小品人物乙说：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

　　小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

　　小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

　　小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

　　小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

　　小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

　　小品人物乙说：啊？你够得着吗？

　　小品人物甲说：我跷着脚咬的！你管得着吗？

　　小品人物乙说：像话吗？

　　小品人物甲说：我在吹牛上有祖传秘方。

　　小品人物乙说：我能把方的吹成圆的。

　　小品人物甲说：我能把短的吹成长的。

　　小品人物乙说：我能把丑的吹成美的。

　　小品人物甲说：我能把死的吹成活的。

　　小品人物乙说：嘿，你可太厉害啦。

　　小品人物甲说：吹呀！

　　小品人物乙说：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

　　小品人物甲说：我们家是吹牛工厂。

　　小品人物乙说：我们家是吹牛股份有限公司。

　　小品人物甲说：我们家是吹牛大托拉司。

　　小品人物乙说：我们家是世界吹牛中心。

　　小品人物甲说：我们……你们这中心是我们家吹出来的"。

　　小品人物乙说：嗐！比不了。你可真能吹呀！

最搞笑的小品台词3

　　1、干掉熊猫，我就是国宝！

　　2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

　　3、别和我谈理想，戒了！

　　4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

　　5、跌倒了，爬起来再哭。

　　6、200太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，*男足挺身而出，向全世界证明：*男足还是正常的！

　　7、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　9、不吃饱哪有力气减肥啊？

　　10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

　　11、真不好意思，让您贱笑了。

　　12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　　13、我能抵抗一切，除了诱惑......

　　14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

　　15、老子不但有车，还是自行的......

　　16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

　　17、点的是烟、抽的却是寂寞......

　　18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　19、不是你不笑，一笑粉就掉！

　　20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

　　21、人又不聪明，还学别人秃顶。

　　22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

　　23、绑不住我的心就不要说我花心！

　　24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　　25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

　　26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

　　27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

　　29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

　　31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

　　32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面......

　　33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

　　34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

　　35、就算是believe中间也藏了一个lie！

　　36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

　　38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

　　39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

　　41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

　　42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

　　43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

　　46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远......

　　47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

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